Depressão e Suicidio

Os últimos dias não têm sido fáceis. Recebi uma notícia horrível e desde essa altura, não tenho conseguido pensar em mais nada.

Podia ter sido eu! Foi o Jonghyun dos SHINee mas podia ter sido eu!

Tem existido tantos comentários sobre isto e acho que as pessoas que não percebem não deveria achar que podem julgar ou dar palpites sobre o que pode ter acontecido.  Não estou a fazer isto para dar uma justificação para a sua decisão mas apenas para mostrar o meu lado em alguns aspetos.

Eu não julgo a sua decisão, eu percebo-a!

Apenas ele sabia o que andava a vaguear pela sua mente. Acho que ninguém poderá ter uma pequena ideia do seu sofrimento.

A depressão não é uma desculpa para não fazer nada nem apenas para chamar a atenção, a depressão é uma doença. Não é uma doença qualquer em que podes tomar medicamentos e passados uns dias volta tudo ao normal, é uma doença mental, mais complexa do que alguém possa imaginar.

Pedir ajuda e a razão porque isso não acontece

Dizem que devemos pedir ajuda mas nós não queremos que os outros se preocupem connosco, não queremos arruinar a vida a outra pessoa apenas por não nos sentirmos bem. Achamos que não temos esse direito. Que eles já têm os seus problemas é que não precisam também de lidar com os nossos. Temos medo que eles apenas se riam e digam para não sermos estúpidos e que devemos apenas ignorar os nossos sentimentos, que depois acabámos-nos por habituar.

A pior parte é que pensamos que seria melhor para todos se deixássemos de existir, que estaríamos a fazer um favor a todos. Que eles iriam sofrer com a nossa falta mas que depois iria acabar por passar, que depois já não ia doer tanto e que vão acabar por se esquecer de nós. Tantas vezes eu desejei que a minha mãe não tivesse de se preocupar comigo. Sinto que sou apenas mais uma na sua lista de preocupações. Ela nunca mo disse, mas eu sei perfeitamente a razão porque ela fica preocupada sempre que eu não atendo o telemóvel.

Ninguém consegue mudar a nossa mente e os nossos pensamentos.

Não percebo porque continuam a insistir que ir para um psicólogo vai ajudar em alguma coisa. A maior parte das vezes não ajuda. Sei isto demasiado bem, pois desde os 12 que tenho andado em psicólogos e no entanto continuo exatamente na mesma.

Eles dizem que tudo vai ficar bem, mas nunca fica. Nada do que eles possam dizer vai mudar a tua perspetiva. Eu sei o que preciso de fazer, eu sei o que preciso de sentir, mas não consigo de maneira nenhuma por isso em prática. A única pessoa que me poderá ajudar, sou eu mesma, mais ninguém, acreditem! Se não sou a conseguir pensar positivo mais nada vai ajudar. Mas esse é outro problema, de que adianta pensar positivo se a vida continua a forçar-te a ir para baixo. Nada de bom o suficiente parece acontecer.

Para mim quando parece que finalmente está tudo a ficar bem existe sempre algo para estragar isso. Sempre que estou bem e feliz, fico sempre com receio, pois sei que não vai durar para sempre. Estou sempre a espera desse momento.

Ninguém têm culpa e era quase impossível de prever

O Taemin é para mim o idol que eu mais gosto, adoro demasiado aquele rapaz por tudo o que ele representa, e neste momento estou demasiado preocupada com ele. Não quero que ele se sinta culpado por não ter percebido, pois se o Jonghyun era um pouco parecido comigo, ele era perito em fingir que estava tudo bem e em mentir. Eu faço-o praticamente todos os dias. Por isso é que gosto de estar sozinha no meu quarto, pois é o único momento em que não preciso de o fazer. É o único local onde posso deixar correr as minhas lágrimas sem me preocupar se alguém vai ver.

Isso assusta-me tanto, a minha capacidade para mentir e para fingir. É tão fácil sair de casa e sorrir mesmo que por dentro só te apeteça chorar. É tão fácil dizeres que estás bem mesmo que por dentro só te apeteça gritar. Acho que acabamos por conseguir aprender a fazer isso de forma natural.

Mas, ao mesmo tempo que queremos esconder também queremos que os outros percebam que não estamos bem. Estamos sempre a pensar: "É assim tão difícil olhares para mim e veres que estou a sofrer?"

Eu sei é uma situação muito contraditória e sem explicação!

A maior parte das pessoas prefere ignorar que existe algo que não está bem. É uma situação muito mais confortável, o de não fazer nada. Mas eu percebo essas atitudes. Eu compreendo. Mas isso não quer dizer que não doa um pouco quando sabem o que se passa e ninguém perguntado se estamos bem. Tal como disse é mais fácil ignorar.
É tudo o que queremos, saber que existem pessoas que se preocupam.  As vezes dá tanta vontade de acabar com tudo apenas para que as outras pessoas possam perceber a merda que estavam a fazer ao escolherem ignorar. Quase que dá vontade de as fazer sofrer de propósito.

Suicídio não deveria ser uma opção

É óbvio que não apoio o suicídio mas no entanto percebo-o!

Se os nossos pais nos deram a vida não é justo da nossa parta livrar-mo-nos dela assim. Mas sei perfeitamente se uma pessoa se suicida é porque já não dava mesmo, já não conseguia aguentar mais nada, tanto sofrimento.

Juro que a única razão pela qual eu aqui continuo não é por mim. Eu não tenho vontade nenhuma de viver, nenhuma! Só me levanto da cama porque não tenho outro remédio! Eu só queria acabar de uma vez por todas com este sofrimento.

Eu vivo pela minha família. Não consigo ser egoísta e deixá-los sozinhos. Não consigo deixá-los a sofrer e a pensarem que me falharam. Eles são sem nenhuma dúvida a minha salvação e a minha razão para viver. Juro que se já não os tivesse eu mesma também aqui não estava.

A verdade é que tenho medo da vida e tenho medo da morte! Apenas vivo por viver. Já nada me entusiasma. E do futuro apenas tenho medo.


O que mais me assusta é sem dúvida o futuro. De não conseguir ser forte o suficiente para ser uma adulta. De nunca conseguir lidar com todos os problemas por causa da minha ansiedade. Tudo me assusta. Parece que não consigo fazer nada sozinha. Tenho medo que os meus pensamentos comecem a ficar mais sombrios e que a minha família me deixa de agarrar a vida.

É disso que mais tenho pena dele, de não ter consigo arranjar algo demasiado forte para o prender a vida.

Uma coisa é certa para mim, a decisão dele não foi totalmente dele, foi da depressão, da sua doença.

Se eu me tenho sentido como me sinto e de já ter pensado no suicídio, nem quero imaginar no que ele pensava dele e da vida, quando tomou a sua decisão. Nem quero imaginar!

Nota: Peço desculpa se isto parecer muito confuso. Tentei ao máximo arrumar os meus pensamentos